Controlo Anti-Dopping em Monsanto...

Meus amigos pedaladeiros!!!!

Está solucionada a existência de um controlo anti-dopping de despistagem de testosterona!!!
Concluído que foi o difícil processo de negociação entre o nosso representante e os representantes das interessadas (Aqueles tipos de cabelo oleoso camisa preta aberta e fio de ouro grosso), as voltinhas do monsanto poderão a partir de agora ter um nível mais profissional... nunca mais serão as mesmas!!!.... Existem por lá umas senhoras que pretendem colaborar connosco neste tema, tendo sido efectuado um protocolo em que cada teste custará apenas 30€ (talvez com a assiduidade se possa dar um jeito... mas os saltos altos e as mini saias não são de borla e a vida custa a todos).

Os atletas podem agora verificar se estão ou não, dentro do nível recomendado pela UCI (União Ciclismo Internacional). È só chegar lá e por o "aplique" na zona "O" tipo bomba de gasolina... e depois é esperar pelo resultado... aquele que encher o depósito mais depressa chumba no controlo anti dolping (estar carregado de vigor após +de 40KM!!!??? Hum.. duvidoso não???). Mas não é tudo!!! o ultimo a encher, ou se não encher, e aí sim é um caso grave, também chumba por falta virilidade masculina, pois o interesse em andar com rapazes de pernas musculadas nas matas de monsanto pode ser outro, e qualquer dia ainda aparece sem selim na bike com o frasco de vaselina na mão e a dizer "...pôres-me kreme?" É preciso prestar atenção à malta que usa calções ui! uuuuuiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Dicas para passar na despistagem, para aqueles que estejam dopados:
- Passar a noite com a mulher (fazendo uso)
- Passar a noite com a namorada (fazendo uso)
- Trabalho manual prévio.
- Cinco voltas ao Monsanto completas antes de iniciar o passeio com os amigos.
- Ver umas cassetezinhas do Programa Animação com o Vasco Granja com os desenhos animados checoslovacos... dasssss!!!!! A malta da minha idade deve lembrar-se... Ainda hoje me tira a tusa... bem!... a mim não tira...
- Imaginar o beijo do Frota com o Castelo Branco... bem, os dos calções ui! uuuuuiiiiiiiiiiiiii!!!!! não vejam!

É preciso ter atenção a algumas maquinetas, que apresentem estar fora de prazo. Caso algum atleta desconfie da funcionalidade do modelo em questão é favor reportar o defeito detectado.

Defeitos mais comuns:
-Dentes em mau estado de conservação (em vernáculo: Teclado do piano lixado ou Cremalheira engatada)
-Sem dentes, embora com risco de encravar diminuto, evidencia que a máquina pode já ter uma idade avançada.
-Ombros másculos, buço assentuado, pernas demasiado arqueadas, pelo no peito, voz grossa, etc... Muita atenção meus amigos!!! pode ser gato por lebre e já ter sido até BTTista que decidiu mudar de ramo... a palavra corrente usada para este tipo de objecto é TRAVESTI, é melhor levar óculos (quem os use).
-Se a garrafa de 1,5L que normalmente ladeia a senhora indicar uma cor amarelada, é sinal que nesse dia já efectuou mais km que o desejado.
-Sinais de uso de estupefacientes – nunca se sabe que mistela tomou a piquena e pode estar a delirar e ainda morde a piroca a pensar que é uma banana... é a isto chama-se uma mudança de sexo acidental...

Para o controlo anti-doping às meninas BTTistas que nos acompanham estamos em negociações avançadas com um grupo de dançarinos eróticos, novos desenvolvimentos serão revelados...
Posto isto, nada mais me resta do que desejar às vacarronas uns belos passeios, e não se esqueçam, levar sempre o selim da bike e 30€ no bolso...

David 'Arm Strong' Courelas